Vazio

Aqui estou eu de volta às andanças de escritor :),espero que o escrever seja uma boa terapia porque isto não anda fácil para estes lados.Resolvi falar hoje de 3 sensações diferentes de vazio.

a)No trabalho
Acabei de fazer 10 anos de casa,mas cada X está mais dificl continuar,não há dinheiro para nada,todos os dias no dia a seguir vamos receber mas até agora nada e estas promessas já se arrastam à 3 semanas,daqui a 3 dias os funcionários publicos já têm o belo ordenado na conta e nós ainda nem vimos o mês de Março por completo.Para além disso um dia de trabalho é um teste de capacidade de sofrimento.Acorda-se cedo de manhã,chega-se lá e vai-se falando com os colegas à espera que a hora do almoço chegue,depois chega a hora do almoço,faz-se mais um pequeno esforço à espera que chegue a hora de saída.Chega-se ao fim do dia com a sensação de que se correu uma maratona tal é o desgaste que se chega ao fim do dia,para além disso o pensamento constante é o que vim fazer para aqui,já que não há nada para fazer e a fábrica está parada pq não há dinheiro para nada,a sensação de vazio nota-se também quando numa fábrica que supostamente devia ser barulhenta(como quase todas são),ouve-se apenas o barulho de uns pombos que por lá voam,é caso para dizer que nas últimas semanas aquilo virou um pombal gigante.Quando se tem meses de casa este tipo de coisas acaba por não incomodar muito, pois ainda não há aquele identificação com a empresa,agora quando se tem 10 anos de casa e temos de recordações do que aquilo já foi e o que é sente-se e muito a sensação do vazio

b)Relacções pessoais
Este é o vazio mais dificil de explicar....ou não.Acho que há coisas que simplesmente acontecem sem grandes explicações e esta é uma delas.Não acho que seja normal sentir o vazio da presença de alguém com quem lidei "apenas" 1 ano e picos,provavelmente esse ano foi tão bom e acabou por ser tão especial para mim, que apesar de nunca mais ter sabido nada dessa pessoa faz muito tempo, a sensação de vazio está cá.Já tentei substituir essa relacção por outras equivalentes,mas em nenhuma senti a mesma aproximação,e é nos pequenos promenores que eu sinto isso.Um pequeno grande exmplo é o facto de essa pessoa sempre que entrava no msn tinha a amabilidade de fazer o 1º cumprimento,coisa que nunca aconteceu com as "clones" que tentei arranjar,ou seja,se não for eu a meter conversa do outro lado não há essa tentativa,o que faz com que pareça que estou numa de pedinte de atenção e para isso prefiro continuar no meu cantinho.Nunca gostei de me impor e não é ao fim de 32 anos que vou mudar essa minha faceta.Por vezes penso que estou curado desse vazio, mas é puro engano,quando menos espero dou por mim a pensar nos bons velhos tempos em que tudo sabia sobre ela e vice-versa.Nos tempos aureos os problemas no trabalho já tinham começado e os problemas que vou falar no ponto seguinte também mas só o facto de estar por aqui na conversa com essa tal pessoa fazia com que a noite passasse a voar e praticamente nem me lembrava mais dos problemas que falei,recordo-me que quando olhava para o relogio o pensamento era sempre "xiiiiiiii já é tão tarde,já são horas de ir para a cama".Confesso que muitas vezes já pensei que não vale a pena mais insistir em tentar quebrar este vazio,mas passado um tempo lá vem mais um ataque de saudades e lá estou eu mesmo sabendo que não vou ter resposta, a enviar sms ou cartões virtuais a perguntar a essa pessoa como está.Faço isso não por uma questão de fazer boa figura perante essa pessoa, mas porque realmente me preocupo se essa pessoa está bem ou não.Podia telefonar para essa pessoas mas devido ao que se tem passado,sinto que estaria a impor a minha presença e isso como já expliquei antes não faz parte do meu feitio.Por incrivel que pareça apesar de já se ter passado mais de um ano que deixei de saber coisas sobre essa pessoa, continuo a ter esperança que um dia finalmente essa pessoa apareça e resolva partilhar como fez nesse ano espectacular as coisas boas e más comigo,o tal que ela queria manter a amizade para todo o sempre,mas também bem vendo as coisas se calhar essa é uma carecteristica minha,pois no trabalho desde 2003 andamos com problemas e eu continuo lá 5 anos depois.A minha última recaida foi quando vi mais 3 ou 4 fotos espectaculares(pelo menos para mim) dessa pessoa.A minha vontade era de entrar nas fotos e deixar elogios ao que estava a ver, mas depois se calhar veio o bom senso que me disse "para quê fazeres isso,ainda corres o risco de mais uma vez os teus comentário sinceros serem apagados e depois ficas pior do que já estás e para desilusões já tens que chegue"

c)No teu olhar
Este é o vazio que mais me custa dos 3,chegar a casa ver a mulher da minha vida com um olhar completamente vazio de tudo é muito complicado.Sentir que já não somos reconhecidos como sendo o filho,quer dizer,não sei se será bem assim, porque a pessoa em questão como deixou de conseguir falar nunca se sabe o que vai naquela cabeça,se consegue reconhecer ou não as pessoas ou se sabe quem são,eu creio que ela não sabe isso.O mais complicado é que nunca se sabe se está com dores,porque não tem a capacidade como as pessoas saudaveis de se queixar,limita-se a fazer uns barulhos mas como é obvio ninguém sabe o significado deles.Não me vou alongar muito neste vazio pois dos 3 é o mais complicado de falar e nem há muito a dizer,esta maldita doença resolveu aos 59 anos tirar aos poucos e poucos as faculdades de uma pessoa que era hiper activa em tudo.7 anos depois a única faculdade que felizmente ainda tem é o andar,apesar que de vez em quando perde o equilibrio e deixa-se cair pois o proprio corpo deixou de conseguir compensar os desiquilibrios

Resumindo,nestes 3 vazios tenho de me limitar a viver com eles e a suporta-los da melhor maneira possível,pois em todos eles sinto que não posso fazer mais do que já fiz.No caso a infelizmente não sou rico e por isso não tenho a capacidade de ajudar financeiramente a empresa,no caso b se a minha presença não é sentida como necessária nada posso fazer,basta-me recordar os bons velhos tempos,porque sempre que me lembro de um episodio em particular até posso ficar triste por neste momento não se poder repetir mas acabo por ficar com um sorriso na cara qd me lembro dos promenores como naquela vez que eu feito cromo num conjunto de mãos em que não se via a cara indiquei como sendo as mãos dela umas que afinal eram de um homem,ainda hoje me lembro do que pensei logo a segui que foi "oooops já fiz asneira".No caso c a única coisa que posso fazer é dar todo o meu carinho até ao último segundo

Bem a terapia está feita,se vai fazer bem ou não só o futuro dirá mas soube-me bem deitar cá para fora o que me anda a ocupar a mente nos últimos tempos