Vazio

Aqui estou eu de volta às andanças de escritor :),espero que o escrever seja uma boa terapia porque isto não anda fácil para estes lados.Resolvi falar hoje de 3 sensações diferentes de vazio.

a)No trabalho
Acabei de fazer 10 anos de casa,mas cada X está mais dificl continuar,não há dinheiro para nada,todos os dias no dia a seguir vamos receber mas até agora nada e estas promessas já se arrastam à 3 semanas,daqui a 3 dias os funcionários publicos já têm o belo ordenado na conta e nós ainda nem vimos o mês de Março por completo.Para além disso um dia de trabalho é um teste de capacidade de sofrimento.Acorda-se cedo de manhã,chega-se lá e vai-se falando com os colegas à espera que a hora do almoço chegue,depois chega a hora do almoço,faz-se mais um pequeno esforço à espera que chegue a hora de saída.Chega-se ao fim do dia com a sensação de que se correu uma maratona tal é o desgaste que se chega ao fim do dia,para além disso o pensamento constante é o que vim fazer para aqui,já que não há nada para fazer e a fábrica está parada pq não há dinheiro para nada,a sensação de vazio nota-se também quando numa fábrica que supostamente devia ser barulhenta(como quase todas são),ouve-se apenas o barulho de uns pombos que por lá voam,é caso para dizer que nas últimas semanas aquilo virou um pombal gigante.Quando se tem meses de casa este tipo de coisas acaba por não incomodar muito, pois ainda não há aquele identificação com a empresa,agora quando se tem 10 anos de casa e temos de recordações do que aquilo já foi e o que é sente-se e muito a sensação do vazio

b)Relacções pessoais
Este é o vazio mais dificil de explicar....ou não.Acho que há coisas que simplesmente acontecem sem grandes explicações e esta é uma delas.Não acho que seja normal sentir o vazio da presença de alguém com quem lidei "apenas" 1 ano e picos,provavelmente esse ano foi tão bom e acabou por ser tão especial para mim, que apesar de nunca mais ter sabido nada dessa pessoa faz muito tempo, a sensação de vazio está cá.Já tentei substituir essa relacção por outras equivalentes,mas em nenhuma senti a mesma aproximação,e é nos pequenos promenores que eu sinto isso.Um pequeno grande exmplo é o facto de essa pessoa sempre que entrava no msn tinha a amabilidade de fazer o 1º cumprimento,coisa que nunca aconteceu com as "clones" que tentei arranjar,ou seja,se não for eu a meter conversa do outro lado não há essa tentativa,o que faz com que pareça que estou numa de pedinte de atenção e para isso prefiro continuar no meu cantinho.Nunca gostei de me impor e não é ao fim de 32 anos que vou mudar essa minha faceta.Por vezes penso que estou curado desse vazio, mas é puro engano,quando menos espero dou por mim a pensar nos bons velhos tempos em que tudo sabia sobre ela e vice-versa.Nos tempos aureos os problemas no trabalho já tinham começado e os problemas que vou falar no ponto seguinte também mas só o facto de estar por aqui na conversa com essa tal pessoa fazia com que a noite passasse a voar e praticamente nem me lembrava mais dos problemas que falei,recordo-me que quando olhava para o relogio o pensamento era sempre "xiiiiiiii já é tão tarde,já são horas de ir para a cama".Confesso que muitas vezes já pensei que não vale a pena mais insistir em tentar quebrar este vazio,mas passado um tempo lá vem mais um ataque de saudades e lá estou eu mesmo sabendo que não vou ter resposta, a enviar sms ou cartões virtuais a perguntar a essa pessoa como está.Faço isso não por uma questão de fazer boa figura perante essa pessoa, mas porque realmente me preocupo se essa pessoa está bem ou não.Podia telefonar para essa pessoas mas devido ao que se tem passado,sinto que estaria a impor a minha presença e isso como já expliquei antes não faz parte do meu feitio.Por incrivel que pareça apesar de já se ter passado mais de um ano que deixei de saber coisas sobre essa pessoa, continuo a ter esperança que um dia finalmente essa pessoa apareça e resolva partilhar como fez nesse ano espectacular as coisas boas e más comigo,o tal que ela queria manter a amizade para todo o sempre,mas também bem vendo as coisas se calhar essa é uma carecteristica minha,pois no trabalho desde 2003 andamos com problemas e eu continuo lá 5 anos depois.A minha última recaida foi quando vi mais 3 ou 4 fotos espectaculares(pelo menos para mim) dessa pessoa.A minha vontade era de entrar nas fotos e deixar elogios ao que estava a ver, mas depois se calhar veio o bom senso que me disse "para quê fazeres isso,ainda corres o risco de mais uma vez os teus comentário sinceros serem apagados e depois ficas pior do que já estás e para desilusões já tens que chegue"

c)No teu olhar
Este é o vazio que mais me custa dos 3,chegar a casa ver a mulher da minha vida com um olhar completamente vazio de tudo é muito complicado.Sentir que já não somos reconhecidos como sendo o filho,quer dizer,não sei se será bem assim, porque a pessoa em questão como deixou de conseguir falar nunca se sabe o que vai naquela cabeça,se consegue reconhecer ou não as pessoas ou se sabe quem são,eu creio que ela não sabe isso.O mais complicado é que nunca se sabe se está com dores,porque não tem a capacidade como as pessoas saudaveis de se queixar,limita-se a fazer uns barulhos mas como é obvio ninguém sabe o significado deles.Não me vou alongar muito neste vazio pois dos 3 é o mais complicado de falar e nem há muito a dizer,esta maldita doença resolveu aos 59 anos tirar aos poucos e poucos as faculdades de uma pessoa que era hiper activa em tudo.7 anos depois a única faculdade que felizmente ainda tem é o andar,apesar que de vez em quando perde o equilibrio e deixa-se cair pois o proprio corpo deixou de conseguir compensar os desiquilibrios

Resumindo,nestes 3 vazios tenho de me limitar a viver com eles e a suporta-los da melhor maneira possível,pois em todos eles sinto que não posso fazer mais do que já fiz.No caso a infelizmente não sou rico e por isso não tenho a capacidade de ajudar financeiramente a empresa,no caso b se a minha presença não é sentida como necessária nada posso fazer,basta-me recordar os bons velhos tempos,porque sempre que me lembro de um episodio em particular até posso ficar triste por neste momento não se poder repetir mas acabo por ficar com um sorriso na cara qd me lembro dos promenores como naquela vez que eu feito cromo num conjunto de mãos em que não se via a cara indiquei como sendo as mãos dela umas que afinal eram de um homem,ainda hoje me lembro do que pensei logo a segui que foi "oooops já fiz asneira".No caso c a única coisa que posso fazer é dar todo o meu carinho até ao último segundo

Bem a terapia está feita,se vai fazer bem ou não só o futuro dirá mas soube-me bem deitar cá para fora o que me anda a ocupar a mente nos últimos tempos

Melancolia.....

Mais um ataque de melancolia,e para ilustrar esse momento de malancolia deixo aqui um video que eu encontrei no YouTube que achei espectacular por tudo o que ele represnta,pela beleza da letra,pelo toque especial da voz que a canta e pelo excelente trabalho de quem fez o video



PS:Este video não é meu mas acho que não há problema por o usar para ilustrar o meu estado de espirito neste momento,caso haja algum problema por favor deixem um comentário neste post que eu tiro ele do blog

E para finalizar esta ilustração deixo aqui a letra de uma das musicas mais lindas e ao mesmo tempo mais triste(pelo menos para mim),acho que esse é o problema das músicas lindas,são quase sempre muito tristes ou falam de tristezas

Never, Ever(Hammerfall)

Sitting in my room, staring at the wall, I can't believe it's happening
Once so wonderful, now, life's a twisted kind of reality, a fantasy
Don't know where to begin

Saw your love for me vanish in a single moment of stupidity Nightmare this
may be, but it is not a dream, ooh
I want to scream; a broken heart still bleeds

Never ever talk, never ever smile
Knowing that my life won't be the same Never ever touch, never ever feel
I will never hear you call my name...again

In my dreams I see, see you come to me; a memory of times of old
Waking up, I realize Hell's as cool as ice and the touch of sin did get me in
Nothing burns like the cold
Never ever talk, never ever smile
Knowing that my life won't be the same Never ever touch, never ever feel
I will never hear you call my name
As we sin, so do we suffer
I've fallen from grace, want to turn back time and make it undone

Never ever talk, never ever smile
Knowing that my life won't be the same Never ever touch, never ever feel
I will never hear you call my name Never ever talk, never ever smile
All I see: a future full of fear Never ever touch, never ever feel
I can never whisper in your ear...I'm sorry

Com algumas diferenças em certas palavras esta música resume o que normalmente sinto nestes dias de melancolia,sentado a olhar para uma parede branca à espera de algo que me parece que nunca mais vai voltar a acontecer

Mexendo no baú da memoria....

Sem querer acabei hoje por mexer mais uma vez no meu bau das memorias,isto porque resolvi fazer uma limpeza de ficheiros no meu PC e encontrei por lá um bocado de uma conversa que tive com alguém à quase 1 ano.A conversa era relativa ao 1º aniversário de conversas no MSN.Resolvi na altura guardar aquele bocado da conversa num ficheiro porque foi um dos momentos mais bonitos nos meus últimos anos de vida(e quando digo últimos anos é mesmo muitos anos).Hoje reli e reli o tal bocado de conversa e tive duas sensações distintas.
Ri-me e fiquei contente com o que li porque foi bonito de mais o que li mas ao mesmo tempo fiquei triste porque para o outro lado um ano depois parece que tudo mudou,à um ano tinhamos uma amizade linda,era uma pessoa espectacular,era alguém a quem o outro lado tinha de agradecer muito por tudo de bom que lhe tinha feito naquele ano de conversa,agora sou uma pessoa que faz as coisas sempre a pensar tirar proveito,sou uma pessoa que exige,no meu português alguém que faz as coisas a pensar tirar proveito ou que exige algo em troca é uma pessoa interesseira,coisa que sinceramente não me revejo e por isso ainda fico mais triste quando comparo o que se passava à um ano e o que se passa agora.
A única coisa que me resta em relacção a isto tudo, é guardar para sempre na minha memoria tudo de bom que este bocado de texto significa e significou e esquecer-me que sem perceber muito bem porquê, para quem me disse o que eu acabei de ler nada daquilo que escreveu na altura agora tem significado.
Se calhar por esta hora alguém já ouviu da "boca" dessa pessoa o mesmo que eu ouvi à um ano,só espero sinceramente que tenha mais sorte do que eu, porque quando damos como verdadeiro o testemunho de alguém e depois chegamos à conclusão que agora não é nada assim e quando quem nos diz isso tem muita importância para nós a todos os niveis o murro no estomago é grande e a dor imensa.
Resta-me tomar uns medicamentos para a dor passar...

Telefonei....gostei...mas soube-me a pouco

6ª feira,ultimo dia de trabalho de 2006 resolvi mais uma vez tentar manter o contacto com alguém que se afastou nos ultimos tempos.Para não passar a vergonha de a conversa acabar por falta de saldo resolvi carregar o telele com mais uns euros e andei o dia todo a tentar gastar o menos possivel a bateria do telele.Já tinha pensado nisto na vespera e a única condição era do dia correr bem para a minha mente estar apenas concentrada naquele momento.O dia correu bem e resolvi fazer o tal telefonema,ainda fiquei indeciso alguns minutos se ligava ou não mas lá resolvi carregar no botão magico.Do outro lado lá apareceu a voz que esperava ouvir que não reconheceu o meu nº pq o meu telele por configurações erradas não estava a mostrar a identidade.Bem....deu para perguntar como estava e desejar-lhe um grande ano de 2007 pq a conversa durou apenas 1:27,a mim pareceu-me que tinha durado uns 5 minutos mas não,foi apenas menos de 2 minutos.Por falta de experiência em "directos" não fui capaz de perguntar se podia ligar mais tarde e quando e do outro lado também não houve a iniciativa de dizer "olha liga-me daqui a x tempo" ou "já te ligo",deve ser por causa disso que quase todos os programas de TV são gravados,porque sempre dá para corrigir pequenos erros coisa que não pode haver em directos e foi isso que houve pq não consegui reagir em tempo real ao que me foi dito do outro lado,só depois de a conversa acabar é que me lembrei que podia ter perguntado a que horas podia telefonar.Eu que tudo preparei para a conversa ser longa afinal não consegui que a mesma durasse o tempo necessário para lhe perguntar como ia o emprego,a familia em geral,etc....Nunca me passou pela cabeça que o outro lado estivesse de serviço e foi isso que acabou por estragar a conversa

Gostei do escasso minuto e meio de conversa mas acabei a conversa com a mesma sensação de quando vou à minha cunhada e ela tem uma tarte de maça que é um espectáculo e que eu por muito que coma sabe-me sempre a pouco.Neste caso se calhar se a conversa durasse o tempo que eu estava à epsera ia-me à mesma saber a pouco,porque tudo o que é bom e gostamos nunca é demais

Gostei também de ver que consegui carregar no botão mágico e que consegui ter uma conversa normal durante "tanto" tempo,é que da 1ª e unica vez que tentei um contacto mais directo com o outro lado da linha, numa simples frase engasguei-me umas 30X lololol,nessa altura mal ouvi a voz do outro lado da linha parecia que estava a tentar falar depois de ter corrido em esforço a maratona,na altura desculpei-me com o barulho de fundo que se ouvia mas não....era mesmo o sintoma que se passa com alguem que tem o coração a bater muito depressa e tenta falar ao mesmo tempo,sinais da minha timidez ou talvez o sinal de algo mais que para o caso não interessa

Espero que para o outro lado este meu telefonema tenha significado algo,se não significou tenho muita pena mas nada posso fazer.Já dei tudo o que podia dar para manter o contacto.Adoraria que isto fosse apenas uma fase do outro lado da linha mas somando 1+1+1 leva-me a crer que não.A Natureza é tramada...pq podemos ver a mesma coisa de dois prismas diferentes da natureza,o meu lado vê que assim como na natureza acontece todos nós nascemos pequenos e depois vamos crescendo,do outro lado acho que é mais o lado que tudo o que nasce morre

Eu acho que ja fiz o que podia para que isto durasse muitos e muitos anos,mas se do outro lado não há essa vontade que posso eu fazer?

Resumindo este episodio não posso dizer que não gostei do escasso tempo em que ouvi a voz do outro lado,gostei sim mas soube-me muito a pouco

Resta-me esperar que ao outro lado esta frase tenha algum significado:

"O importante nao e que a nossa presenca seja notada mas sim que a nossa ausencia seja sentida"

À um ano atras tenho a certeza que a minha ausencia seria sentida,actulamente parece que só eu sinto a falta do outro lado da linha.....sinais do tempo

2006 já era...2007 já a seguir

Hoje resolvi fazer um balanço deste ano que está no fim e o que espero para o próximo.Tenho de dividir o mesmo em 2 periodos.O periodo antes de Agosto e pós Agosto.O periodo antes de Agosto apesar de não ter sido grande coisa foi melhor que o periodo pos Agosto,isto porque se antes de Agosto ainda havia algumas coisas que equilibravam as coisas,o pós Agosto veio acabar com essas coisas boas.Acabou nesse periodo um forum que eu participava e onde tive muitos periodos de puro gozo,acabou porque o pessoal aos poucos afastou-se e não havia outra hipotese.Neste periodo também o pessoal afastou-se,um grande amigo meu e companheiro de MSN afastou-se porque precisava de ganhar mais uns trocos e teve de ser,mas mesmo assim sempre que possível cá está ele por aqui para partilhar as cenas dele comigo,mas o afastamento que eu senti mais foi de uma grande amiga que até esse periodo era presença mais que assidua e de repente afastou-se,compreendo as razões que ela me indicou mas não deixou de ser uma sensação de perda grande este afastamento,acho que o mal é que uma pessoa habitua-se e tem prazer na companhia dos outros e depois acabo por sentir quando isso já não acontece.Também neste periodo pos Agosto foi a altura que a nível laboral mudamos de instalações e nestas novas com o frio tem sido só problemas,ou é o quadro que desliga por subcarga ou é as máquinas que não trabalham por humidade a mais,tem sido só problemas,nestes 4 meses acho que tive mais problemas que num ano inteiro nas antigas instalações.

Para 2007 o que espero....estabilidade no emprego que é coisa que não tenho desde 2003,voltar a encontrar pelo mundo virtual os tais amigos que se afastaram,pode não ser como já foi em epocas passadas mas pelo menos mais vezes que nos últimos meses.
Vamos lá a ver se este ano é o ano que eu me sinto realmente importante para alguém,2005 tive essa sensação,em 2006 no tal periodo menos mal também mas essa sensação deixei de ter desde Agosto de 2006.
Basicamente em cada passagem do ano eu penso sempre para o ano tem de ser diferente,tens de te divirtir mais,tens de deixar de lado as chatices todas,etc...mas acaba sempre por não acontecer nada disso,acabo sempre por ficar preso a uma rotina,mas espero que em 2007 finalmente consiga partir a corrente,porque também já estou farto de ano após ano sentir que os meus anos são todos iguais,e ainda por cima normalmente não são anos muito interessantes.Há pessoal que parece que tem e vende energia,eu nunca tive muita mas este ano mais uma vez estou a pensar ter um ano diferente.Dependerá só de mim isso, provavelmente não, mas vou tentar fazer a minha parte

Para todos os que lerem isto um grande ano de 2007 para vocês e para as vossas familias e amigos

Os Xutos e eu ou eu e os Xutos

2 da manhã,os ouvidos estão a zumbir,não tenho sono porque acho que o corpo ainda está desperto com mais uma carga de 2 horas de puro prazer.Este deve ser o post mais facil para mim,porque quando se fala dos nossos idolos o dificil é parar.Esta relacção começou há +/- 10 anos e desde aí não tem parado,como acontece nas coisas que eu realmente gosto dou tudo por elas,neste caso sempre que posso vou aos concertos,compro os discos,dvds,e estou a tentar saber sempre as novidades sobre eles.Concertos com o de hoje já vão em 21,podem parecer muitos,mas tenho a certeza que há fãs deles que já têm muito mais.O que admiro mais neles é que eles já passaram por muita coisa má e nunca se afastaram uns dos outros,muitos grupos por menos já teriam acabado,eles não,eles passaram de concertos em salas minusculas para concertos em salas gigantes.Outra coisa excelente neles é que as suas letras aplicam-se no dia a dia,não todas,mas quase todas,muitas vezes dou por mim a pensar em algo com parte numa parte de letra deles.Eu nos concertos canto todas as musicas do principio ao fim,não me peçam para andar aos pulos mas canto elas todas e dá-me muito gozo qd ao pé de mim quem me rodeia só conhece as mais recentes,acho que é isso que distingue o novo fã do fã antigo.
Assim como se costuma dizer no futebol Xutos não é cada um individualmente mas sim o conjunto deles,apesar de eu ter o meu favorito e esse é sem dúvida o mestre da Guitarra,aquele que praticamente não se manifesta,o grande e único João Cabeleira,para mim o melhor guitarrista português,é um prazer reparar na arte dele
Por muito que não se goste deles não se pode negar que já fazem parte da historia cultural de Portugal com verdadeiros hinos,como por exemplo "Chuva Dissolvente","Gritos Mudos",etc...
Eu tenho 31 eles estão a caminho dos 30,neste momento estao a breves semanas de fazerem 28.São das poucas coisas que nunca me desiludiram,o meu clube de futebol de vez em quando desilude-me,certas atitudes de pessoas conhecidas também, mas eles até hoje isso ainda não aconteceu.São personalidades muito diferentes entre eles,Kalu e Zé Pedro os mais extrovertidos,Tim não é assim tão extrovertido como parece e João sem duvida o mais introvertido.No dia que eles acabarem e espero que ainda falte muito tempo não sei como vai ficar a minha relacção com a música portuguesa assim como com a propria musica global,até isso acontecer vou continuar a comprar tudo o que sair deles a ir ao máximo nº de concertos na companhia do meu padrinho de Xutos e meu amigo de longos anos,acho que agora muitas das vezes sou eu que o puxo a ir ao contrário do que acontecia no inicio
Bem eu ficava aqui a noite toda a escrever sobre os meus idolos culturais mas tenho de ir curar uma constipação e agora o corpo já acalmou mais
Para acabar fica aqui uma das muitas frases que aplico

"E as forças que me empurram e os murros que me esmurram só me farão lutar à minha maneira"

E assim vai a nossa justiça

Para variar um pouco resolvi falar aqui de um assunto do dia a dia,mais concretamente do julgamento do casal em que o homem foi acusado de matar o filho da companheira por maus tratos consecutivos.Como é que é possível esse animal não ter apanhado a pena máxima,como é possivel ele abusar de uma criança deficiente até À morte dela e não apanhar a pena máxima.Como é que é possível a mãe que segundo os jornais sabia o que se passava na casa de banho de casa não ter sido condenada sequer a 1 dia de prisão.Como é que é possível uma mãe permitir isso só com medo de se não deixasse de ficar sem o companheiro,com tantos gajos que por aí andam qual é o encanto de tal animal!!!?????
Assim vai a nossa justiça e a nossa sociedade que cada vez está mais doente

Querido pai Natal...

Acho que era assim que começava as minhas cartas na idade em que inocentemente acreditavamos que havia alguém que recebia as nossas cartas e depois vinha a casa de cada um meter as prendas no sapatinho.Para mim essa era a idade com que o Natal tinha mais encanto,lembro-me que mal se dormia nessa noite com a pressa de ir ver o que estava lá no sapatinho :).Com o aumento da idade o encanto transforma-se, actualmente o meu encanto com o Natal é ver os meus sobrinhos passarem pelo mesmo.A unica diferença entre agora e aquele tempo é que os pedidos deles são um pouco mais carotes o que acaba por ser normal,com a idade deles nem se sonhava que haveria uma Playstation,tinha-se um belo de um Spectrum e já não era mau :).
Se eu fizesse a minha carta hoje acho que não incluiria nenhum bem material porque esses se formos a ver são mais faceis de se conseguir,mais faceis no sentido que em principio podemos ter sempre a ajuda de bancos e outras instituições do genero.Para comprarmos um carro "basta" pedirmos um emprestimo,é claro que um emprestimo custa a pagar,mas por outro lado se falarmos dos chamados bens "psicologicos" não há nenhuma instituição que nos empreste o que quer que seja,não se vai ao banco pedir um emprestimo de atenção,não se vai ao banco pedir o emprestimo de saude para um parente chegado.Por isso querido pai Natal por este ano fico-me apenas por um pedido(já que o que eu queria mesmo pedir nem tu me consegues dar),e o pedido é ...voltar a ter de novo a companhia de quem já foi companhia assidua nas noites quentes de Verão e frias de Inverno.
Será que me portei bem este ano para merecer esta prenda?